Сидят ковбои в баре, отдыхают, в картишки играют. Вдруг вбегает испуганный ковбой и кричит: "Шухер, мужики, Блэк Джэк идет!".Ковбои даже ухом не повели.Тут вбегает жестоко избитый ковбой, весь в крови и кричит: "Спасайтесь! Блэк Джэк идет!!!".Ковбои насторожились, но продолжают играть в карты.Опять дверь распахивается и, еле держась на ногах, входит зверски изувеченный ковбой и с трудом говорит: "Атас, мужики, Блэк Джэк уже близко!".Ковбои напряглись, руки положили на пистолеты, но продолжают играть.Тут заползает еще один ковбой - на теле живого места нет и стонет: "Мужики... Блэк... Джэк... идет...". И умирает.Ковбои уже все на палеве, играть перестали, за пистолеты схватились, сидят дрожат.Тут распахивается дверь, заходит здоровый ковбой весь в черном: черная шляпа, черна куртка, черные штаны, черные сапоги, черные пистолеты на черном ремне.Все сидят на измене, пикнуть боятся. Ковбой в черном подходит к бармену, говорит: "Виски мне, двойной!!!" Бармен налил трясущимися руками. Ковбой выпил и опять говорит: "А теперь - сосать!!!" Бармен в шоке, но испуган до смерти, делать нечего - отсасывает.В конце ковбой в черном, застегивая ширинку: "Во, клево! А теперь лично я съ$бываюсь отсюда, а то говорят, Блэк Джэк идет!"
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:- Еще не время, сын мой, обожди...Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
- Какая разница между феей и ведьмой?- Год совместной жизни.
Могила наперсточника:Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася"Рядом стоит похожий наперсток с надписью : "Или здесь..."
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут,махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее.... //-->
Пpофессоp жалуется коллеге :- Пока я был на конгpессе, у моей жены жил какой-то нахал.Ну она - женщина молодая, я могу понять. То, что он ходилв моих тапочках и спал в моей постели - Бог с ним. Но ясовеpшенно не выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахаpницу!
Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:- Все, господа, хватит бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на HаташеРостовой!Гyсаpы в один голос:- Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!Ржевский, изyмленно всплескивая pyками:- Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь..."
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: скоро на работу?
Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные.Девушка и говорит:- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в детстве!Новый русский отвечает:- Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!- Как машину времени?- Да что у меня, бабок, что ли, мало?- Ну, вези!Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...Девушка в ужасе:- Дорогой, что это?- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:- Гарантирую: если возьмете меня - я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа! //-->
Софт |
Сонник |
MP3 музыка |
Анекдоты |
Игры |
Гороскопы |
Каталог |
Рефераты |
Сделать стартовой |
Карта сайта
