- О, Женька, привет. Как твои дела-то?- Да, нормально, вот на работу устроился.- Зарплату нормальную получаешь?- Ну да, на хлеб хватает.- Что, 7 рубле... Читать продолжение
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...- Блин, по-моему «виагра» как-то по-другому должна действовать...
Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Муж в ярости, а жена ему говорит:- Дорогой, пока мы не развелись, вынеси, пожалуйста, мусор.
У танка слетела гусеница и экипаж пытаются её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:- Мальчики, а что вы делаете?Солдаты со злостью:- Ебемся!- Мальчики, а хотите по настоящему?Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:-Ну что же они не идут?И тут Вовочка (улыбаясь):-А я думаю...Мать - раз ему подзатыльник.-Молчи, дурак, здесь гости.Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:-Да где же они?Вовочка (похабно улыбаясь):-А я думаю...Бац, опять по уху.Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:-Ничего не понимаю, почему их нет?Вовочка (закрывая уши):-А я думаю...-Ну говори, черт с тобой.-А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. //-->
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.- Да, и я тоже...- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами...Она, восторженно: - Да, любимый?!!Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.Она к нему поворачивается и говорит:- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины.- Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается капрал, глядя на животинку. Обезьянка скорбно качает головой.- Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский.Обезьянка кивает.- Можешь помочь восстановить картину аварии?Кивок.- Так чтО там произошло?Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.- Они пили?Обезьянка кивает.- А еще?Обезьянка изображает процесс курения.- Курили марихуану?!Обезьянка кивает.- Может еще что-то?Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.- ЦЕЛОВАЛИСЬ?!Обезьянка кивает. У полицейских шок.- Ну, а ты-то, ты что делала?"Вела машину", показывает обезьянка...
Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.Обеда нет. Он ей:- что ты делаешь, дура?!- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай! //-->
Софт |
Сонник |
MP3 музыка |
Анекдоты |
Игры |
Гороскопы |
Каталог |
Рефераты |
Сделать стартовой |
Карта сайта
