Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,спали на деше... Читать продолжение
У входа в стриптиз-бар.Вышибала обращается к твум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь.- Детям вход запрещен!- Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли.
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давноне получали ни те, ни другие.
На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка.Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
Экзамен в театральном вузе.Экзаменатор:- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):- %б твою мать! Ни х%я себе!
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: что там?.. как там народ?...- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!.- Ну и как?- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался... //-->
Учитель спрашивает учеников:- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.- Я не слышу, Иван Сергеевич.Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:- Сколько будет 7х7?- Не слышу, Иван Сергеевич.- Врешь. А ну давай поменяемся местами?Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Шол ежик по лесу, забыл ка дышать и умер. Потом вспонил, подышал, пошол дальше.
По двору (П)етух бегает за курицей. Выходит во двор(Г)рузин и бросает горсть зерна. (П) бросает своё занятиеи начинает клевать. (Г) бежит в дом,приносит мешокзерна и сыплет перед петухом.(Г): - Кушай, кушай. Hэ дай Бог так оголодать!
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале, для того чтобыгости не обожгли себе лицо.
- А вы чем занимаетесь?- Посадками.- А-а-а, вы садовод?- Нет, прокурор. //-->