Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что одиночень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови,и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая жегруппа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника,рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезлив больницу.Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны ужеввести в этого афериста. Вдруг он как закричит:- Стоп, деньги вперед!- Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек,он очень богат, он не будет тебя обманывать.- Я все понимаю, но деньги вперед.- Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачемему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова.- И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, еслисейчас перельем, х@й он мне заплатит.
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис:- Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получкуна секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.
Одна тётка встречает свою подругу, у которой была куча детей,и которую она не видела сто лет.- Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?- Да нет, всё уже, купила себе слуховой аппарат!- ?- Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут:"Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!"
Приятели:- Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочножениться - я больше не могу смотреть на это.- На что на это?- На то, как она постоянно отрывается.- Все они такие... звать-то хоть как?- Пуговица, мать ее...
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный,принимающий решения. //-->
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:- Маш, ты что, беременная опять?- Да.- От кого???- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Наркоманы сидят, курят травку. Вдруг стучат менты! Они бычки быстренько в часы с кукушкой бросили и сидят. Менты все проверили - нет наркотиков.Вдруг в часах открывается дверца, вываливается кукушка и спрашивает:"Эй, мужики, в натуре, который час? Ой, менты! Ку-ку!"
- А у меня девушка новая!- Красивая?- Не то слово!- Страшная?- Вот! То слово!
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.- Это не Париж.Около второй:- И это не Париж.Возле третьей:- А уж это совсем не Париж!Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят статьприхожанами одной церкви. А пастор им и говорит:- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.Ну, через две недели приходят все снова к пастору.Пастор спрашивает пожилую пару:- Ну как, выдержали вы испытание?- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетителинашеи церкви.Затем задает такой же вопрос паре средних лет.- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.Ну, пастор им в ответ:- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.И задает тот же вопрос молодой паре.- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленымгорошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...Пастор расстроился и говорит:- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.А муж:- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители... //-->
Софт |
Сонник |
MP3 музыка |
Анекдоты |
Игры |
Гороскопы |
Каталог |
Рефераты |
Сделать стартовой |
Карта сайта
