Письмо из детского спортлагеря:Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы ... Читать продолжение
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ: - Я тебя отучу курить, паразит! - Иван Иваныч, честное слово, я не курю! - А зачем тогда тебе зажигалка? - А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии. - А... Тогда извини!
Приезжает шикарная праститутка в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на нее. А она вся полуобнаженная такая. У мужиков слюни то и потекли. Спрашивает их она: - Ну что, мужики, хотите меня? - Да, да, да - заорали мужики. - Ну тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и в@бет меня! Встали мужики на старт, а среди них затесался хромой на костылях, так просто посмотреть на "диву из города". Тронулась машина и мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех вырвался хромой на костылях. Она прибавляет газу, а он не отстает. Морда красная. Старается. Она прибавляет, он не отстает. Уже и от других мужиков след простыл, а он все не отстает! Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит: - Ну ладно, мужик, е@би меня! - Сейчас я в@ебу того, кто привязал меня к этой машине! //-->
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Ты такой тупой, ну такой тупой! Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж: - Жалко, что мы пианино не захватили. - Неостроумно! - Да я билеты на нем оставил.
Сидят выпивают два мужика. А что такое логика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: Грязный! 2: Вот это и есть логика. Выпили ещё... 1: А что такое диалектика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: Конечно грязный! 2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика. Выпили ещё... 1: А что такое философия? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: А хз! 2: Вот это и есть философия.
в одном купе едут старая страшная монашка(С.М) и молодой человек(М.Ч) тут они въезжают в туннель С.М-если вы меня поцелуете, я буду кричать. М.Ч-я тоже. //-->
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз: -Это Москва-река! Вторая смотрит: -Не-ет, это Волга! Стоят и спорят минут 20.Наконец 1ая говорит: -Щас проверим.-раздевается и прыгает вниз... Через полчаса возвращается с разбитой рожей: -Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!!!
Софт |
Сонник |
MP3 музыка |
Анекдоты |
Игры |
Гороскопы |
Каталог |
Рефераты |
Сделать стартовой |
Карта сайта
