приходит шеф с групой иностранцев и говорит секретарю: Ирочка мне пожалуйста кофе,а этим трём пид.рам кефир. голос из группы: двум пид.рам,я переводчи... Читать продолжение
Выходит новый pyсский из Эpмитажа, чешет pепy и говоpит: "Мдааа.. Удовльствия никакого.... кpоме эстетического, конечно"
Новый Русский (НР) приходит в ресторан, садится, мобильник на стол, ну все, как полагается! К нему подходит афициант (А). А: Что будете заказывать? НР: Что нибудь такое ну в натуре крутое! А: Улитка приготовлена в крутую, пойдет? НР: Ну давай тащи бля, (А) приходит через минуты! А: Пожалуйста вот ваша улитка НР: Слыш пацан, давай теперь рассказывай, как ее есть то? А: Ну берете и сосете! (НР) сосет, сосет, сосет не получается, так продолжается в течении мин. тут (НР) не выдерживает, и решает посмотреть по типу че там! Смотрит, а там в нутри с расставлеными руками и ногами молюск (М)! (М): Ну че зыришь соси давай!!!
Hовый рyсский молится: - Господи, что для тебя миллион лет? - Один миг! - А что для тебя миллион долларов? - Один гpош! - Так подаpи мне этот гpош! - Хоpошо! Обожди один миг.
Старичек на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы... Старик: Мальчики, я же на стрелку ехал!!! Братва (растопырив пальцы): А мы че, катались што ли... //-->
НОВЫЙ РУССКИЙ ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ РЫБКА ГОВОРИТ - НУ ДАВАЙ ТРИ ЖЕЛАИЯ НОВЫЙ РУССКИЙ ПОДУМАЛ И ГОВОРИТ - ЗАГАДЫВАЙ
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому: - Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал: - Hет, доктор, столько заплатить я не могу!
Умер новый русский. У ворот рая встречает его апостол Петр. - А! Здравствуйте, Сидор Николаевич (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется? - Да. - Так... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? - Да, есть. - Квартира в Москве и вилла на РублЯвке? - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. - "Ролс-ройс", "Ламборджини", два "Феррари"? - Да, это все у меня было. А какое это все имеет значение? Я могу войти? - Да заходите. Только я боюсь, вам не понравится.
Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России. Жена иностранца рассказывает. Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью тысяч долларов. Жена нового русского: "прелестно". Жена иностранца: мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и "мерседес" последней модели. Жена нового русского: "прелестно". Жена иностранца: мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно. Жена нового русского: "прелестно". Жена иностранца: ну что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь? Жена нового русского: я посещаю курсы изящной словесности. Жена иностранца: чему же вас там учат? Жена нового русского: нас учат говорить "прелестно" вместо фразы "не п...ди".
Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах У меня вчера американец был после секса говорит сделай губы бантиком я сделала а он суёт туда 100$ А у меня был Агличанин после секса он мне говорит сажми сиськи и кладёт туда 100 фунтов А у меня новый русский он меня оттрахал по полной программе а после говорит сажми задницу я сжала а он туда кридитку сунул и сказал оплаченно //-->
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает... Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет: - Номер! Номер видел?! - Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))
Софт |
Сонник |
MP3 музыка |
Анекдоты |
Игры |
Гороскопы |
Каталог |
Рефераты |
Сделать стартовой |
Карта сайта
