Вот закинул Старик портянки в сине море, почернело сине море и взмолилась Золотая Рыбка...
Однажды, за кружечкой пива, Штирлица спросили:- Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?-"Волга-Волга"- хотел уже ответить Штирлиц, но вовремя опомнился и ответил- "Voltsvagen-Voltsvagen"
Мужик приходит к доктору: -Здравствуйте, я к вам по дилекатному вопросу - у меня яйца почернели... -А сколько у вас половых контактов с женой? -Пять раз в день... -А любовница есть? -Да, её я тоже пять раз в день... -Ого!Я надеюсь у вас больше нет половых контактов? -Есть...Я живу рядом с женским общежитием.Так там у меня 5 знакомых девчонок, я их ромашкой выставляю и... -Я понял от чего у вас болезни...Это всё из-за этих девушек, просто перестаньте с ними общаться... -ПРавда!!!Ф-у-у-у-у-х, а я уж было подумал что это от онанизма...
- Добрый день, Михаил Михайлович? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можете забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону: - Бля, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
- Поручик, а это правда, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой??? - ДА,несомненно...А этот трус-корнет из-за дерева... //-->
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": - Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою окно. Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе? Студент: - Не смогу... Препод: -Неуд. Следующий! (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов! Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь вагон отымеет, но окно я не открою.
Наши остановки разработаны точно для нашего климата: -для жары - прозрачная крыша; -для ветра - щели в стенках; -для мороза - железные сидения
Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:-- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон имиссис Мортимер!..-- Откуда ты про них знаешь, милочка?Проститутка (хрипло):-- Это же элементарно, Ватсон!
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок. И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Люди! Как вам не стыдно!!!HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,по-настоящему интеллигентного пса из передачи <Спокойной ночи, малыши>: а вы его именем это ЧМО дергающееся называ //-->
Софт |
Сонник |
MP3 музыка |
Анекдоты |
Игры |
Гороскопы |
Каталог |
Рефераты |
Сделать стартовой |
Карта сайта
