Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:- Почему так быстро?- Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.- А чт... Читать продолжение
Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного младенца : - Вечно молодой, вечно пьянный!! //-->
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол сткакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает. Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. - Кто же будет третьим???!!! Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: - Я-а!
Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за ночь убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т.д. Словом провал, нет жизни. Идет он и видит нарк на скамейке косяче:косячок тянет, мент вытаскивает дуру и бац - уложил нарка. Нарк глаза открывает - в раю с косяком в руке. "Во, блин, прикол," - думает. Тут к нему Бог подходит и спрашивает: - Что это у тебя в руке? - Косяк, хочешь затянутся? Взял бог, покурил и говорит нарку: - Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты будеш мне каждый месяц присылать по киллограму этой травы. Нарк, конечно, согласился. На следуший день иде:т мент домой с работы, криминогенная ситуация в городе усложнилась еще: больше, не знает человек, что, вообще, делать... и видит на той же скамейке сидит тот же самый нарк и опять курит косяче:к. "Глюки, - думает мент, - пора увольняться с работы". Подходит он к нарку и говорит: - Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом здесь снова оказался? - Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул. - Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул на три года назад, тогда у меня вся жизнь сложилась бы иначе. Не был я бы ментом, не губил бы так своего здоровья, начал бы бизнесом заниматься... - А черт его знает, попробовать могу, но мне нужно кг самой лучшей травки. Мент сразу побежал доставать травы. Приносит кг, дает в руки нарку, вытаскивает пистолет и - бац уложил нарка второй раз. Нарк глаза открывает - в раю. "Во, блин, прикол, - думает, - повезло и второй раз". Встретил бога, сели на лужайке, затянули косяче:к, один, второй, третий, поговорили о том и сем. Бог: - Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь присылать мне травку, а не сам с ней приходить. - Ну, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь, тот самый. который меня сюда первый раз послал, послал сюда меня и второй раз, но с просьбой. Просит он тебя, чтобы ты ему помог, вернул бы его на три года назад, тогда он стал бы другим человеком, хорошим человеком. - Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо, в лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол, вернется твой "друг" на три года назат. Ты сходи, а я пока косячек забью. Ну нарк и пошел, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй, третий... а нарка нету час, другой, пятый. Ну думает бог, "пойду погляжу че там с ним". Собрал косяки и пошел. Подходит он к колокольне и видет: нарк весь вспотевший со всех сил все: звонит и звонит в колокол и кричит при этом: - ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!!
* Пап, водка подорожала, тебе будет трудно, придётся меньше пить! * Нет, сынок, это тебе, будет трудно, придётся меньше есть!
Игра "О,Счастливчик" с наркоманом. Разыгрывается рублей. 1 вопрос "Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?" Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. Наркоман думал, думал - помощь зала. за Буратино, остальные по % за других героев Наркоман: -Поверю залу... - вы выиграли рублей!!!!!!!! вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?" Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. Нркоман: 50 Остались Буратино и Мальвина. Наркоман: У меня же еще остался звонок другу. - Коля, у тебя что-нибудь есть? - Есть.. - Так я счас приеду. - - - Я БЕРУ ДЕНЬГИ !
Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена: - Где ты был? - Люся, я был на кладбище... - Что случилось?! Кто-то умер? - Люся, ты не поверишь - там все мертвые... //-->
Разговор в буфете. - Что будем брать? Пиво? - Какое пиво на рабочем месте! - Правильно. Нам две водки.
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает: -Что с ним? Мужик: -Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! -Б^я! Я б ему этот графинчик в ж.пу запихнул бы! -Так чего спрашиваете, если знаете?
Муж приходит домой пьяный - ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться: - Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты - глист в скафандре!!! Вдруг из комнаты выбегает ребенок: - Мам, ты меня жвала????
- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
Софт |
Сонник |
MP3 музыка |
Анекдоты |
Игры |
Гороскопы |
Каталог |
Рефераты |
Сделать стартовой |
Карта сайта
